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    去大洞坞跟朋友喝茶的爸爸让我自己去学校，只说了一句话，做个最普通的孩子。

    我一路思考，怎样才算是普通，比如不让同龄人知道我早就能够用英语法语德语跟人对话？比如不让老师知道我已经接触《基督教史》《文学简史》这些书籍？我不理解座位上那些孩子为什么一脸崇拜地望着老师，园丁？一种为了让自己满足的道德不足以称作道德，比如救一个人，你如果是抱着救人能带给自己道德感而去救，那不是道德，那仅仅是一种隐性的名利，我忘了谁说出这个主张，但我觉得很有道理，所以我至今没有看到道德的人。

    回到家，爸爸不知道从哪里搬来一个画满经脉的人体模特塑料，他让我记住所有穴道和骨骼分布，我不知道这么做有什么意义，随后他给我一把刀片一样的东西，说这东西以后要随身携带。一起甩给我的还有本《黄帝内经》，我捧着书和“小刀”，很迷茫，爸爸最后语重心长对我说，对于一个女人来说，跟男人的博弈中，最原始和最根本的差距在于身体，而非智商或者情商这类外在的因素，你要强大，必须学会保护自己的身体。

    1991年4月1阴雨绵绵南京

    不知道为什么，我的生日这天总是喜欢下雨，其实，我真不是一个喜欢哭的孩子。

    如果真有哪一天我在谁面前流泪，我也会说“justaterinmyeye”（仅仅是水在我眼中）。

    1992年3月12日阴转多情杭州

    不知道为什么，我觉得老爸变了，其实原本这些年不管多少辛苦，不管他灌输给我多少晦涩阴暗的处世理论，老爸骨子里都是乐观的人，可他现在每次外出都让我很担忧，我从小就什么都不怕，只怕等待，我会在等待老爸的时候傻乎乎想象各种天灾**的情景，这种滋味很难受，现在更是如此，而且我现爸爸似乎有钱了，他说要从今年起每年给我存一大笔钱。

    我不喜欢这样，开朗的老爸像是在赌博，而且赌注似乎是他输不起的东西，是什么呢？我不懂，因为我还是个孩子，没有真的长大。

    所以我只好问存钱做什么。

    老爸大笑着说是我的嫁妆，笑得像个孩子。

    我没有作声，我的男人？要么死了，要么还没有出生吧？

    1993年6月2o日阳光明媚杭州

    我又杀人了，两个，这不是第一次，也不会是最后一次。

    老爸，别担心我，做这个，就跟小时候我学钢琴古筝毛笔字一样，很快就完全适应的。

    1994年4月1日阴雨绵绵杭州

    妈妈的死，是因为生我。有些人，一生下来就是个错误，我就是。

    1996年12月23日昏天暗地上海

    爸爸把我送到一个老头的房子里，好像叫孙眠药，爸爸没说什么，但我知道他出了事情，而且是大事情，我知道谁都会死，爸爸是这样，我也是，还有那个为了生我难产死的妈妈，但我不希望爸爸像妈妈那样丢下我，但我知道，你这一走，就回不来。我没敢哭，怕你走得不踏实，觉得我还是孩子。

    我终于快十六岁了，今年生日的时候你送了我一盒胭脂，说以后看到见到有资格做你女婿的男人，就细心涂抹，我觉得不对，以后想杀人了，就可以擦一点，胭脂和血，其实真的很像。今天是最后一篇日记，我也该长大成人了。

    爸，走好。


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